不舒服的心

我一直過著那么不開心的生活是為了什么？我得到的是什么？我還要這樣嗎？沒有可以打開我心的人嗎？我也不后悔了。。不后悔也怎么還要過著這樣的生活呢？我是自己拿來的嗎？我很累可是我找不到一個可以讓我靠的地方。。我要到那兒找？那里才可以找到真真的快樂？。。是我自己不要向前走嗎？我有努力啊不是？可是我不能堅持而已。。。是我不要去面對嗎？是你嗎？你放過自己吧。。我累了。。我想要的只是快樂。。

思念。感謝主。。

每當我一睡醒，心里就會有莫明的思念。。思念他。。想念他。。原本以為自己遠離他這些感覺就會沒了的。。事實不是。。我的心我的思想一刻也不成停過。。我只能把思念寫在這里。。。我不可以再向他表明出來了。。這樣對他是一種痛苦。。我真的也不想看到他痛苦。。因為我愛他。。愛他就要讓他開心。。雖然我不一定做到可是我會試著。。我的腦里全部都是他。。我想不該這樣了。。我還有自己的考試啊。。我也該為自己的考試努力啊。。你啊你。。不該給自己借口不讀書了。。他也想你可以考好來的啊。。你知道的。。他想你可以找回自己啊。。不是像現在這樣。。一直站不起來面對。。你是堅強的啊。。把對他的想念思念放在考試上吧。。主啊。。這是你要引導我的路嗎？。。我有好幾位朋友叫我如果遇到真的解覺不了的問題時就向主傾訴，導告。。我自己不是有信仰的人。。不過我真的試過了。。可以跟主聊天真的很開心。。聊過后有點放松的感覺。。謝謝您。。不過我想我還需要多找您才行。。才能明白您引導我的路。。

只能为你在这里

我的心。。我所有对你的思念现在只能一一写在这里而已。。。

只能靠这方发让自已慢慢的放下所有对你的思念，想念，不舍。。

我真的做不到不去想你。。唯一可以的方发就是将对你的一切一切用写的写出来。。

我真的好爱你。。。是你让我学会什么是爱。。不只是喜欢那么简单。。你也曾让我试过被爱被保护。。你对我的好我不会忘记。。以前是我不好。。无视你的关心，你的紧张。。总觉的你有点过头了。。。可是这也渐渐的成了我的习惯了。。我以变的不想没有你了不能没有你。。可是对啊。。人总是在失去了才会懂的“珍惜”这两个字。。普通的字。。在我们的感情里出现了两次。。第一次是你告诉我的。。。你说你会去珍惜这一切是的。。。

我也是太自私了。。我为了怕再受伤我开始不想去为你付出，让你辛苦那么久了。。对不起老公公。。我都喜欢这样叫你了。。不过我知道你可能不希望我再这样去叫你了。。所以我只在这里写而已。。

我不想你再烦再不开心了。。。我做的真的不是要你难过痛苦的。。你这样我看了也很心疼。。

“心疼”我可以明百你以前为了我是自已藏起来不让我知道自己在哭的痛苦了。。。

对不起。。真的。。。我的错是。。我太迟去挽回你了。。。你也累了。。不然你不会做出这种伤害我的事。。。其实我知道你这样比我会跟难过痛苦。。。对不起是我的自私。。我为了自已忘记了你。。。我忘记了你爱做的东西。。我的自私让你没了自由。。对不起。。可我真的后悔了。。再说什么也没用了。。。因为你不想了，你累了。。我知道你的离开是为我好。。你认为你自己给不到我要的尼恨惨亏。。。不是的。。真的不是的。。我可以肯定我要的就是你。。。

我们可以为我们的未来一起努力。。。如果你让我们有这个机会的话。。

我也知道这是不可能的了。。。因为你说你试了好多次。。不是的我想说的是之前都是你在努力，我想我可以为我们的爱去努力。。可是你不让我有这个机会。。

我的心好疼好疼哦。。现在的我就只能忍痛去接受你想要的。。